Señal que te he perdido

Oh, Juventud, divino tesoro.

Los últimos días te golpeás con varias paredes. Digamos que tenés abiertos muchos frentes. Demasiados, para combatir con dignidad y la capa flameando a lo SuperGirl.

Querés peinarte como Amy Winehouse, ponerte unos leggins de leopardo violetas, unas gafas y salir así a la calle. Como si nada. A comprar el pan.
Pero no, ya no lo harás, porque cumplís 3-0 y ayer se te ocurrió la genial idea de ir a la peluquería. Todo porque El Manchego dice que le duele la rodilla. Valladolid peligra. Entonces, si vamos a hacer cosas que no queremos (como pasar el 7/12 en la Huerta), la hacemos completa. Peluquería y a deshacerse de las mechas a lo JuanaViale que no te quedan mal, pero que atrasan. Definitivamente atrasan. Teléfono, AlegríaPeluqueros (vas porque te mata el nombre). Luis. 6.30. Salimos antes del trabajo porque no nos importa nada, después de todo basta de regalar plusvalía mientras tenemos cosas trascendentales que hacer. Como deshacernos de las mechas. Miro mis pelos de Pantoja en la vidriera, entro y le digo a Luis Corto. Quiero Corto. No aclaro que me gusta el bob de Ms. Cruise, porque no, no podés ser tan adolescente de ir a la pelu con una revista en la mano. Pero sí te trajiste 10 fotos del flequillo que te cortó el invierno pasado, cuando estabas furiosa con la vida. Y que tanta felicidad te dio. Hasta que hiciste abandono de hogar. Y Luis te mira, se pone detrás sentís algo raro y ves su mano. Ahí está. Mi ADN va a terminar en el piso de la peluquería. Mi ADN primorosamente cuidado, peinado, secado, anudado, enrulado, alisado. Ya está y bueno, qué le vas a hacer, excepto Luis, chaval, ¿no me das ni el lavado de cabeza para meditarlo un poco? Se ríe. Creo que los peluqueros son algo sádicos. Sobre todo cuando una chica conflictuada llega y dice Corto. Te dejás llevar, pileta, toalla, tijeras, tric-tric-tric-tric-tric-tric-tric-tric. ¡Hola!. Las Trillizas de Oro fueron abuelas. Las tres posan orgullosas con un bebito. Una con mucho botox, otra con un peeling mortal que le hicieron esa mañana y la tercera con un ojo más grande que el otro. Y hablan de lo que significa ser abuelas, así en plural. En fin, me da algo. Pero seguís ¡Holeando! y te reís sola. Reinas, princesas, amantes de, ex de, hermanas de, sobrinas de, hermana de la prima de la cuñada de, y así. A veces cuando mirás las revistas del corazón españolas te causa gracia y vergüenza ajena encontrar un argentino-somos-como-somos diciendo cosas que nunca dirían allá. Como tu amado Calamaro que dijo que malcría a su chica comprándole Gucci, Dolce y Chanel porque la moda argentina es tercermundista y berreta. En fin, levantás la cabeza y esto no es lo que querías. Pero le das una oportunidad (otraoportunidá-otraoportunidá!) y te decís que de última volvés. Porque esto no es lo que querías. Pero sos tan pero tan pelotuda que no te animás. Entonces ponés cara de aspirinetas. Uy qué lindo y te desarmás el peinado de secador y cepillo redondo, te abrigás y salís. Y caminás. Llamás a Hermanita y le contás que te cortaste el pelo. Que parecés de 30 y oís Nena, tenés 30 desde Pamplona y la putaqueteparió. Tu hermana te odia. Eso es así. Llegás a casa, ves a El Manchego tirado en el sofá viendo un documental y te dice qué guapa que estás, cariño. Y te tirás al suelo (porque no querés aplastar la rodilla que puede te quite las vacaciones), y llorás sobre su shetland pinchudo, que sos una vieja, con granos de púber. Que tenés lo peor de todas las edades que viviste y que te querés morir, que no salís más a la calle porque en el súper te dicen Señora y que lo peor es que hacés cosas de Señora. Te comprás pantalones más caros que antes, no podés dormir si no te limpiaste bien la cara, necesitás tu Hidraphase casi tanto como el agua y te obsesionan las 3 canas que tenés. Ya pensaste en tus susanos y te das cuenta que sos la mayor de tu clase en la Universidad porque sos la única que nació en los ’70. Y él te abraza y te dice que nada que ver, que pareces de 25 (mentime que me gusta) y vos llorás. Como una tarada. Desde adentro, te salen los ahhhhhhaaahhhhh y las lágrimas, llorás como si se hubiera muerto alguien. Bueno, si, digamos que se murió Teen Maggie y llorás porque ya no la vas a ver con sus shorts de jean, en musculosa sin corpiño, caminando impunemente por la calle porque no me importa nada. Y llorás porque si vas a tener chicos (Oh, conversación de Sábado por la mañana que merecía ser grabada) tenés que empezar a mentalizarte. Porque tenés casi 30. Y pensás como de 30.
Y tenés pelos de 30. Luis Te Odio.

Si usara Labels, acá pondría Yo y mis impulsos suicidas

Él dijo, Ella dijo (II)

Definitivamente son diferencias idiomáticas.
Quiero pensar.

Un Caso de La Vida Misma

From: "l*** h*** b***"
To: maggie***@hotmail.com; et. al.
Date: Mon, 26 Nov 2007 01:24:56 -0300

miren que horrible lo que me pasó estaba tranquila cenando con Guillota y El Idiota éste se comunica para terminar agrediendome, a ver si entienden qué carajo me quiso decir al final!

domingo 23 hs
El Idiota: como anda mi vecina?
yo: comiendo una pizza de buena vista con una amiga y vos?}
El Idiota: bien dormis sola hoy?
yo: y la sutileza cuando la perdiste? jajaja un beso
El Idiota: por sutileza entendemos cosas diferentes. un beso. lo que no perdi es la memoria de que me dijiste que eras terrible en la cama
(esto en parte fue mi culpa por unos mensajitos en joda que nos mandamos la otra vez donde quise salvar mi imagen para que no creyera que era la mismísima Madre Cándida, pero nunca le insinué que iba a acceder a nada al pelotudo este)
yo:aplaudo tu respuesta, tenes razon. pero la forma en que me propones las cosas no me seduce.
El Idiota: que pena otra vez desentendidos?
yo: no será desatendido?
(en joda pero caliente porque me tiene podrida tratándome como una trola que le pasa a este pibe a las 11 de la noche un domingo? me va a ddecir cualquier cosa quein le dio pie?)
El Idiota: mucho no te entiendo. Pero no es la primera vez que me llama la atencion tu modo violento de dirigirte. Conmigo no te atajes que no me importa hacerte daño.
yo: no te hagas el correcto conmigo porque lo unico violento fue tu propuesta por eso mi chiste. No tengo ganas de pelear con nadie. Te mando un beso y perdona si te ofendí.

Yo estoy loca o no tengo por qué soportar una pelea por mensaje de media hora un domingo a la noche con este estupido al que nadie trato mal, porque la otra vez que tambien me dijo la boludez del *refresco* a las 11 de la noche le conteste educadamente que esteba con maggie y por poco le digo el lugar y cuando me dijo lo dejamos para otro dia no le dije que si ni nada que lo alentara, no se pero no lo banco es un imbecillllll)
me voy a dormir indignada
Un beso
L***

Él dijo, Ella dijo

[en la tele están pasando algo sobre Penélope y Bardem]
Ella: Amo, pero AMO a Javier Bardem. Lo amo. [Grita a la tele] ¡JAVIER HACEME TUYA!
Él: Eres de lo peor. Pero si, es atractivo.
Ella: Es un yeguo.
Él: Pe tampoco está mal
[en la tele ponen una imagen de Isabella Rosellini en los '80]
Él: Qué guapa que era.
Ell: Pobre, la menopausia le pegó mal.
Él: Es que tiene lo mejor. Italiana e Ingrid Bergman.
Ella: Si, que hdp. ¿Pero es la que más te gusta?
Él: A mi la que más más más [lo enfatiza muchas veces] es La Belucci.
...
Él: La Loren.
...
Él: La Cardinale.
...
Él: Las italianas, bah.
[Ella dice 'Jelóu!' mientras agita la manito]
Él: Si, ya se que eres italiana.
Ella: ¿Ninguna más?
Él: Y la de Los Soñadores
Ella: Eva Green. Ah, que vivo.
Él: Humm... si.
Ella: Daniel Day Lewis circa En El Nombre del Padre. Antes con las mechas de mohicano no. Y como Newlad Archer no, ni ahí. Bueno, si, un poco.
...
Ella: Viggo
Él: Si yo fuera tía también me gustaría
Ella: Martin Amis
Él: ... ¿Martin Amis?...
Ella: Seeeeee, me re-pone. Y Kevin Johansen.
Él: ¿Y Jorge Drexler no?
Ella: Jorge es muy cutie, pero con Kevin me imagino sexo más duro.
Él: No me lo puedo creer.

[al día siguiente, mirando la tele, George Clooney en un comercial de Nespresso]
Ella: ¡Nooooo! Me olvidé de George. GEORGE TE AMO [grita la energúmena a la pantalla]
Él: ¿Y el de House?
Ella: Hugh Laurie no, tiene muy mala leche. Pero House, Oh Si, Si, Si. Pegame que me gusta.

Entretanto

No se nos ocurría otra cosa que hacer.

In Memoriam

Inicié yo mis trabajos siendo modesto servidor de la palabra, con vocación de servirla aún más, de no cesar nunca en su servicio, de utilizarla en mis trabajos, en mis ocios, en mis defensas, en mis conquistas.

Entendía que no sólo la palabra era mía, sino que, como en arriesgada relación amorosa, era yo de ella, pertenencia de ella, porque sin poder ser yo expresado por las palabras de otros, ¿habría constancia de mi existencia?

Con la generosidad de que habéis dado muestra al aceptarme entre vosotros –y ¿cómo voy a recordaros, sin sentir rubor, que el germen de la palabra generosidad está en gen y que, a sabiendas, me habéis aceptado como persona de vuestra alcurnia?–, con la generosidad, digo, de que habéis dado muestra al admitirme entre vosotros, oficiantes de este culto, me impulsáis a creer que mi viejísima, por haberla sentido de muy joven, vocación no era del todo equivocada.

Bien sé que no vengo aquí exclusivamente por mí mismo –y mucho menos por mis méritos–, sino también en representación de dos mundos cuyos habitantes pueden considerarse hasta cierto punto gemelos, aunque no tanto como univitelinos: el del cine y el del teatro. (...)

¿Cuál es el episodio más significativo de la aventura de la palabra en el siglo XX a partir de la divulgación de los espectáculos televisivos? La introducción en los hogares.

Ha entrado en casa, con la imagen, la palabra ajena. Y también la palabra escrita. La palabra escrita para ser escuchada después. Pero han entrado también, con una y otra denominación, con uno u otro oficio, los actores, los histriones, los “hijos de Satanás”, que estamos en las casas, en los hogares privados, familiares, incluso clandestinos, a cualquier hora, del día y de la noche, en imagen y en sonido. Y los periodistas, los locutores, los presentadores. Ha entrado la misa, la homilía y el presidente del gobierno, y el subversivo con el rostro enmascarado, incluso la gente inofensiva que va por la calle, al taller o al supermercado. El espectáculo deja de ser acontecimiento, se convierte en algo cotidiano y que tiene lugar en nuestro comedor, nuestra cocina, nuestra sala, y en nuestra alcoba para ayudarnos a conciliar el sueño como los cuentos de la madre, de la abuela en la infancia o a reavivar un erotismo claudicante (...)

Creo hallarme hoy –y es una de las satisfacciones mayores de mi vida y quizás la culminación de mis trabajos– entre personas antes dispuestas a defender su libertad, o su parcela de libertad o, más modestamente, sus libertades y, con modestia aún más acentuada, no con la violencia y la sangre –suya y ajena–, sino con el pensamiento y la palabra.

Fernando Fernán-Gómez (1921-2007)

* El texto recoge los principales tramos de su discurso de aceptación como miembro de la Real Academia Española de la Lengua.

Fuente: Página/12

(2007. Qué año de mi****).

Que lástima, pero adiós.

Espero que sea por poco tiempo.

Seguiré visitando, pero algunos problemas este finde me sacaron las ganas de escribir, las ganas de tener un blog, las ganas de contar cosas (de contarlas, porque esto no es una declaración jurada, señor).

Nos vemos en sus livings del amor.

Saludos.

Todo mal

O todo como el orrrrrrrrto.

Estoy muy enojada con El Manchego. Antes de ayer yo dejé mi mail abierto mientras hacía cosas en casa y se puso a leer Mis Mails. Y ahora me echa en cara cosas que dicen mis amigos -muchas de las que comparto (llamarlo *infeliz* por el episodio futbolero, la locura de hacerme cargo de niño enfermo, etc). Ahora tocan los reproches, pero no te pienso dar el gusto chaval.
Hoy a las 8.00 en medio de la tirada de mi**** preparé un nesquik tibio (mientras él berreaba que lo quería frío, con 5º afuera), una magdalena y amorosamente se los llevé para que desayunara antes de ir a trabajar.
Ibuprofeno, móvil, llaves, billetera, te preparo fruta para el desayuno?, ok.
Beso.
Chau.
Portazo.

Vale Madre

Mi amiga Vale fue mamá. Creo que Vale es la mujer más susanista (de Susanita Chirusi) que conozco. Quiere niños, casa, comidas ricas y chimenea desde que éramos chicas. Teníamos 20 y ella soñaba con la vida de hogar que años después logró con Mr. Star Wars. Y ahora llegó Manuel para hacer bingo, aunque el muy turrillo se haya negado a dejarla pujar, tener un parto zen y esas cosas. Dios, mi melli tiene un niño (¡un niño de verdad! como dice Pinocho) y ahora va a dar la teta, dormir 3 horas por día, cambiar pañales, cantar canciones de cuna, jugar con cubos y legos, discutir sobre yogures y lecturas infantiles. Ella ya no es la misma, y aunque está bueno que los amigos tengan su vida, logren que sus sueños sean realidad y esas cosas, una a veces no entiende muy bien qué va a hacer en el medio de tanta revolución.

Te felicito Vale, aunque me descalabraste la vida.

Me caí en mi ombligo, pero juro que me mató la noticia.

Utilísima

Hoy: Noche de Chicas

Ingredientes:
2 mojitos
2 abanicos
1 Café
Muchos muchachos
1 camarero Bonito
Música
Calor
Madrid



Matu & Mag en Malasaña, julio 2007.

Libros *de ocasión*

Odio poder leer a Doris Lessing recién ahora sólo porque ganó el Nobel. Todo bien con Doris, sus ginebras chin-chin, congrats Ms. Lessing, you're helluvawinner, pero no es justo que editen tu The Golden Notebook con un diseño horrendo, a las apuradas, con fotito de la rueda de pensa en la puerta de tu casa con pollera de jean, la bolsa de la compra y los pelos al viento, comentarios de Vargas Llosa (líder del movimiento feminista inglés?), con el obvio comentido de facturar a costa de Ms. Doris Lessing, ganadora del Nobel 2007. Ella es eso y tanto más. Y se merecía una edición linda, no la grasada de Punto de Lectura, porque no es así. No se publican esos libros (c)noviembre 2007 de puro oportunismo, para facturar algunas chirolas más. Vamos, quién la va a leer si la ponen al lado de Daniel Steel en la sección *Literatura Femenina* de El Corte Inglés. Porque encima eso, dentro de esa bendita sección te ponen desde los consejos de Benedicto sobre la Virtú hasta Candace Bushnell. Señores de El Corte Inglés, Uds. atrasan, se quedaron con las señoras que usan Calzados San Crispino (o la marca que exista acá), hacen crochet y comen canapés en los eventos familiares para atender la librería de sus horrendos centros comerciales.

Esto es un desvarío, pero 4 días de Florence Nightingale me traen así. Tendrán que seguir entendiendo.

Bonus Track

Cuando apareció en el BCRA, mi Hermana Pequeña & yo nos enamoramos de él. Pero nos enamoramos de gritar frente a la tele cuales fans de Sandro.

Éramos tan jóvenes.

Tarea para el Hogar

Realiza un mapa conceptual
Tema: Es la Vida,Que Me Alcanza (ah,ah.ah,ah,ah,ahhhhh).

Quiero Quiero Quiero

Lo quiero para navidad, año, nuevo, reyes, cumpleaños.
O simplemente porque soy un encanto.

Pero no sean ilusos, que es sólo por los dibujitos de Mariscal.

Yo no duermo más

No se qué me pasa, pero últimamente tengo unos sueños muy extraños. Si fumara, tomara, bebiera o consumiera algo fuera de lo habitual antes de ir a la cama, tendría una razón (?), pero no.

Algunas muestras, para empezar el estudio de caso:

- Cierto sujeto tiene muchas ganas de coger conmigo. Y le digo que no, que se olvide. Insiste mucho. La situación me divierte, pero no pasa a mayores. Es muy raro, pienso que me gusta. Pero al mismo tiempo me provoca rechazo.

- Tengo gemelos. Después no me acuerdo más. Pero me despierto y miro para todos lados para ver dónde están.

- Mi sobrino 'se me rompe'. No se lastima, no sangra, no llora. Simplemente 'se rompe'. Bah, eso es lo que le tengo que decir a El Manchego en la puerta de casa. Y no sé cómo hacerlo. Yo estoy en la vereda y Tomasito está arriba, 'roto'.

- Me voy a NY con mi hermana y Celina. Llegamos, no tenemos hotel, recorremos Manhattan en un taxi (si, somos Rockefeller) con el baúl lleno de valijas. Un pibe con la remera de Boca abre el baúl en un semáforo y se lleva una valija. Lo corro. Nada. Y cuando vuelvo al taxi descubro que es un taxi de Madrid (blanco) en el medio de NY. *Ideas Brillantes* llama a Chili & Entretanto llorando. Nunca en la vida hablé con ellos. Ni los vi. Y la loca histérica los llama para que la rescaten del Pibe Chorro y del Taxi madrileño, porque mi hermana y Celina desaparecieron.

- Como mucho pan. Mucho.

- Me dan una beca. ¿Qué hago?

Si alguno tiene idea de qué quiere decir todo esto, plís help me out. Sino esta tarde corro a mi librería amiga en busca de la Interpretación de los sueños. No quiero dormir. me da miedo.

Quiero sangre

El próximo que me pregunte si me llamo "Magdalena con G (Magdalena) o D (Madalena)" se tendrá que atener a las consecuencias.

Yo te avisé

La felicidad en 4 palabras:

Vita C Sabor Sandía.

Después no vengan con quejas, que yo no sabía, que por qué no avisaste y esas cosas.

Calaveras y Diablitos

Nada de H. No me vengan con pavadas. Ni a amenzarme con un 'truco o treta' con tu voz púber-pajeril mientras miro libros de Crítica que están de ofertón (¡3 x 10€ señora!). No da.

Si quiero H. me voy a Minnesota, donde muertos de frío dábamos vueltas y garronéabamos caramelos de todas las puertas de los dorms, en la biblioteca o en el departamento de lenguas (¿para qué te creés que trabajaba de Ayudante?). O íbamos a la fiesta de los hindúes (¿indios?) para tomar shots de tequila con marshmallosws. Para terminar en esa carpa donde un desquiciado tocaba un violín eléctrico (!). Siempre con mi freudian slip.

Pero no. Estamos en la huerta hermano, y when in Rome..., ya sabés. Pasame unos buñuelos de viento, huesos de santo y mazapán. Excursión al cementerio ayer feriado o como mucho (como mucho y con alguna licencia colonial, y porque además soy 25% chamaca) esas calaveritas como las que hacen en México. Y festejemos a los muertos.


Pero... ¿Halloween?