My Life with Chandler Bing (IV)
Y Mr. Bing se accidentó, y tuvimos que inventarnos mil cosas que hacer en casa, en la cama, o el sofá, y sin poder movernos mucho. Miramos tele, pero lo único interesante eran las repeticiones de House y las películas que la 2 pone a la madrugada.
Entonces compramos libros y escondimos la Lonely Planet de Cuba; alquilamos películas porque estamos suspendidas en la biblioteca hasta siempre jamás; hablamos, miramos fotos. Nos contamos cosas de cuando éramos chicos, o de “cuando éramos solteros” (como dice mi madre antes de su Vida de Señora). Nos revelamos secretos y episodios vergonzantes. También nos regodeamos con ex aventuras porque las ex parejas/novios son tema tabú (pibe, vos no quisiste a nadie antes de conocerme a Mí). Y sobre todo descubrí que mi chico tiene pensamientos de chica debajo de esa barba y esos pelos de Robinson Crusoe. Odia Sex and The City, pero a veces habla como Samantha o Miranda (nunca un Charlotte, plís). Y nunca le insistí mucho, pero me gustaría que vea algún capítulo y me comentee al respecto. Pero no, creo que si lo hace sería el comienzo del fin: de ahí en más, sólo le quedaría empezar a pintarse las uñas de los pies, usar mi mascarilla Biotherm y anotarse en Pilates.
Entonces compramos libros y escondimos la Lonely Planet de Cuba; alquilamos películas porque estamos suspendidas en la biblioteca hasta siempre jamás; hablamos, miramos fotos. Nos contamos cosas de cuando éramos chicos, o de “cuando éramos solteros” (como dice mi madre antes de su Vida de Señora). Nos revelamos secretos y episodios vergonzantes. También nos regodeamos con ex aventuras porque las ex parejas/novios son tema tabú (pibe, vos no quisiste a nadie antes de conocerme a Mí). Y sobre todo descubrí que mi chico tiene pensamientos de chica debajo de esa barba y esos pelos de Robinson Crusoe. Odia Sex and The City, pero a veces habla como Samantha o Miranda (nunca un Charlotte, plís). Y nunca le insistí mucho, pero me gustaría que vea algún capítulo y me comentee al respecto. Pero no, creo que si lo hace sería el comienzo del fin: de ahí en más, sólo le quedaría empezar a pintarse las uñas de los pies, usar mi mascarilla Biotherm y anotarse en Pilates.


10 comentarios:
¿Sera una maxima que todos los hombres deban odiar por principio a Sex And The City?
debe ser algún tipo de prejuicio. igual, una de mis amigas convenció a su novio q lo viera y él se hizo fan (de las temporadas 1-2 q son las mejores). y muero por ver a El Manchego reírse con Bradshaw & cía, pero tampoco le voy a pedir que cabecee... bastante con que vió locas y soy tu fan y las amó.
Nena, alguna "otra" cosa se te habrá ocurrido para hacer en la cama y en el sofá, que no todo son pelis, charlas y libros... ;-)
juaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
que buen post.
queremos al manchego
Ese manchego es mucho manchego!
Puedes entrar en el blog de Conz?
Es que yo no puedo.
laura pintos: hemos puesto en práctica el *kamasutra de la cruz roja española* pero tampoco vamos andar alardeando de eso, no?
perica: te juro que si estuviera con el manchego no tendría material para blog y mails. i'm sooo dull...
montse: el manchego es moooy manchego. 'más de campo que las amapolas' como dicen acá. si ves muchachada nuí, digamos que el gañán es de su pueblo.
El Manchego es copado Maggie... y vos también... son una dupla mágica!
Que pasen una linda Navidad!!!
Cariños
Bueno, me ha hecho mucha gracia tu contestacion, pero yo me referia al manchego en otro concepto, como que es muy salao.
Niña, te preguntaba arriba por lo de Canz, sabes algo?
ajjja te juro que me cae bien via tu blog el manchego, no sabemos por que, pero si
ana: gracias! pero yo soy más copada desde que estoy con el Manchego. más que copada, buena. buenísima, casi tanto como lassie.
montse: es un cachondo.
no se q pasa con el blog dse conz. conz... estas ahi?????? habilitame querida!
conz: nos cae muy bien, y si te fueras de cañas con él te enamorás (como me pasó a mí hace casi 3 años).
Publicar un comentario
Suscribirse a Enviar comentarios [Atom]
<< Inicio