Antigua Vida Mía

A veces pienso que tuve varias vidas. Todas en una. Los cambios casi nunca fueron graduales, más bien del estilo zas-uno, zas-otro, y así. impulsavia. Es eso. Pasé mil etapas, buenas y malas, viví de diferentes maneras y creo que todavía me quedan millones de cosas por hacer. Hasta los 18 fui primogénita-buena-ejemplar: colegio de monjas, inglés, francés, grupo de 'chicas', fiestas con rugbiers tontos y ansias de pelo lacio total. Después vino una transición horrible, empecé Historia en Humanidades y ya me empecé a relacionar con gente más real, por decirlo de alguna manera. No sé, ninguno andaba en auto, la mitad eran 'del interior' y el ritual era tomar mate en el fondo de la clase mientras escuchábamos los soporíferos teóricos de General I. Lo nuevo era atractivo, muuuy atractivo, pero lo viejo, lo 'de siempre' era eso, 'lo de siempre', lo seguro. Creo que me llevó 2 años terminar de romper y acomodarme. La barra nueva era muy divertida, ¡había chicos! (bueno, es que yo era una inadaptada después de 14 años de monjas & chicas solas) pero eran amigos y ninguno estaba bueno, hacíamos asados, reuniones que duraban toda la noche, escuchábamos historias del Gordo, de Ger, de Silvio & el Chasco, de Tiki y su 'pana', y así trasncurría todo. No se necesitaba más que un poco de bebida, pizzas o asado, y pilas para aguantar toda la noche. Y al mismo tiempo cursar 2 o 3 materias, preparar finales, leer para los prácticos y esas incomodidades propias de la vida universitaria. El doce far niente se terminó en el '99, empecé a trabajar con The Midget en su escuela de inglés, tardes cortas, menos vida social, estudiar-trabajar-salir con D (mi novio de entonces), sábados a la noche con las chicas o *lo'chico'*. Y aburrirme de todo. Y caer en la trampa, joder todo, huida hacia adelante, negar todo. Y después, año sabático con la coartada perfecta: irme de intercambio universitario a EEUU. Que salió redondo (1 a 1 mediante), frío y japoneses en Minnesota, Costa Este con mi hermana y Celpina, un año que estuvo bueno, sacarme un poco a todos de encima, pensar qué hacer, tomar decisiones todos los días, y que ninguna fuera definitiva. Regreso y tratar de empezar algo nuevo. Otra vez en casa, bajón. Vivir sola está bueno, muy bueno, pero cuando vivís en un país con millones de desocupados, se va todo al carajo, y vos estudiás historia no hay muchas opciones. Recibirse. Llegar a la meta y pensar 'y ahora qué hago?'. Empezar a dar clases, los garcas del bilingüe para niños ricos con tristeza pagan mal. Muy mal. Chupan muchos cirios, pero son unos explotadores de mierda. Pero los niños con tristeza te divierten, te agotan sí, pero te divierten. Así que ser profesora era eso. Y está bueno, lástima que no alcanza para nada: un tapado (normal, nada de Jazmín Chebar), un par de salidas, el boni de todos los días, zapatillas, gimnasio y pará de contar. Y el laburo de la facultad que no va a ningún lado. Lo mismo con la tesina. Las horas no alcanzan, las ganas cada vez son menos. ¿Para qué? Al final me encontré tratando de satisfacer la expectativas de todos. Y salió todo para el orrrto. El amigo al final nos jodió-bien-jodidas, las amigas no alcanzan, el desconsuelo es grande. Terapia. Para hablar de todo, menos del chico malo que no nos quiere en su vida. Y cosas nuevas. Y gente nueva. Y estar con uno, otro, otro, emotion. Aquél que se va y te dice 'vení, de onda'. Saber que necesito aire nuevo. Y qué hago. Qúe mierda hago. Y *la duda*. Si voy puede salir todo mal. Y si me quedo, voy a estar todo el verano, por no decir la vida pensando *'y si...?*. A la mierda. Todos los ahorros, las cosas de oro, guita prestada, todo en el Pro-Maggie Found. y a ver qué onda. Qué pasa lejos. Qué hago. Cómo sobrevivo. Viajar, llegar, todo en estado de completa inconsciencia. Posta, inconsciencia pura. Llegar a una esquina de Barcelona y caer. Estás acá. Yirar, pensar qué hacer. Quedarse o irse. Jugar al pleno los últimos 50 euros. E intuir que tenés la ficha ganadora. Y saber que ganaste, aunque ahora te toque *secretariar*, pero todo llega. No falta tanto. El tema del Doctorado me hace dudar. Si. No. Si. No. Saber que es ahora o nunca. Y que tengo la mejor compañera en estos casos: la alegría. Porque encima eso, cambié de hemisferio, de estaciones (ahora cumplo años en invierno! qué injusto!!!), de horarios, pero además, ahora tengo la estúpida idea de que el vaso está medio lleno.