A magical better version of me

Mientras escucho a Fiona pienso ¿cuál sería una better version of me?
La buena hija? La novia fiel? (que ahora soy, que nunca fui) La amiga incondicional? (que supe ser, que 10.000km mediante ya no soy) La estudiante 10? (a veces, ya casi nunca) La alta (1,80) de 55kg? (que nunca fui, que nunca seré; maldito chocolate).

Siempre queremos ser lo que no somos, tener lo que no tenemos. Pensamos que si llegamos a eso, todo será mejor. Que una better version of us nos dará todo, que seremos felices, perfectos, estupendos. Hasta que llegamos a la maldita meta, y nada de lo que brillaba es oro. Llegué al 10, no me alcanza; llegué a la independencia-autosuficiencia cuasi adulta y no es nada: quiero más, nunca alcanza; nunca se es suficientemente independiente, porque siempre algo nos termina atando -ayer los padres, hoy un trabajo, una pareja, un perro; corro 30’, después 40’, en un mes llego a los 45’, pero no alcanza, porque no me veo bien, no me siento segura. Me supero en unas cosas, pero voy como el cangrejo en tantas otras. Como un cangrejo enorme, siempre a contramano.

Nunca –pero NUNCA- pensé que iba a vivir la vida que hoy vivo. Nunca pensé que me iban a pasar tantas cosas (buenas, buenísimas) como las que sucedieron el los 2 últimos años. Y aún así mi maldito espíritu gitano no se conforma, y una vez que obtuve el trabajo en el que soy una máquina –una fucking-extraordinary machine-, ya pienso en la ciudad a la que quiero mudarme, el año sabático on the road que quiero antes de los 35 –para los 30 ya es tarde-, mis ganas de volver a enseñar, y así sigue la lista. Y por otra parte están mi chico, los amigos de acá y de allá, eso de ser de todos lados, pero de ninguno a la vez. Y esa negación que siento al arraigo. No sé por qué me gusta sentir esa adrenalina del movimiento continuo, del tránsito permanente, del volver a empezar. Y ya van 2 años acá, and I feel restless. Ya pienso en cuál será el próximo destino. No lo puedo evitar. Ya está ahí. El bicho ya está ahí. Antes pensaba que era porque nada me ataba. Y ahora en teoría me ata todo, pero tampoco es eso. No es inconformismo, porque no necesito nada, no es miedo ni cobardía; tampoco es curiosidad. Es simplemente que en cada cambio de escenario, de personajes, de libreto palpo la posibilidad, la esperanza de transformarme en esa better version of me que tanto deseo -aunque no sepa muy bien de qué se trata.

PS: la culpa la tiene Fiona, siempre Fiona.