Cosas que hago para alargar el verano (A) vs. La Triste Realidad (B)

Lado A
- dormir con todas las ventanas de la casa abiertas
- salir siempre con las gafas de sol
- comprar hielo compulsivamente
- levantarme y decirle a El Manchego ‘Hoy va a hacer un calor…!’
- preguntarle a los amigos si este finde se vienen a la playa
- andar en bolas por la casa porque-hace-calor
- insistir en usar factor 60 para cuidar mi cutis perfecto
- no sacar el acolchado, aunque las noches lo ameriten
- comprar ananá, mangos, sandía, y todas las frutas tropicales que encuentro en el súper para creerme que estoy en Brasil
- encapricharme con una bikini plateada que en su momento no compré
- empezar ya-ya-ya a planear las vacaciones de noviembre hacia el calor
- tomar dos vasos de agua fría cuando me levanto
- jugar al carnaval con mis sobrinos
- usar musculosas y minis todo el día
- insistir con el blanco
- autoconvencerme que el verano es eterno y que nunca más me voy a poner ese abrigo negro

Lado B
- despertarme 4 veces por noche muerta de frío
- parecer Susana o Moria, porque las mañanas están muy nubladas
- tener una pequeña Antártica en mi freezer (congelador, según El Manchego)
- vestirme de verano y sentir ese fresquito mañanero que me despabila camino al trabajo
- recibir caras de ‘EH?’
- morirme de frío cuando salgo de la ducha
- un blanco Ariel que ni te cuento
- acuchararme a El Manchego. Que no está nada mal. Que es lo único que zafa de esta lista
- pagar un huevo por un ananá del tamaño de una palta
- revolver percheros con abrigos, cosas de lana y tweed con desesperación e incipiente sarpullido
- mirar la agenda y darme cuenta que faltan¡17 semanas!
- y no poder hablar después por el dolor de garganta
- que se agarren una pulmonía
- y decir a todos noooooooooo, si no tengo frío… que no es piel de gallina, ¡mi piel es así!
- andar como una heladera por la vida
- volver a usar pantalones largos y morirme de odio cada vez que abro el placard

Bonus track: Huston, we have a problem